Sie streiten, er entschuldigt sich, Sie verzeihen. Einen Monat später wiederholt sich die Geschichte.
Diese Zyklen von „Übertretung – Entschuldigung – Vergebung“ sind wie eine kaputte Schallplatte, die irgendwann keine Bedeutung mehr hat, so der Korrespondent von .
Die Worte der Entschuldigung verlieren an Gewicht, und die Vergebung wird nicht zu einem Akt der Barmherzigkeit, sondern zu einer müden Formalität, hinter der sich ein wachsender Berg des Misstrauens verbirgt. Die Gefahr solcher Zyklen ist die Illusion einer Lösung.
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Es scheint, dass der Konflikt mit der Entschuldigung beendet ist. Wenn sich das Verhalten jedoch nicht ändert, bedeutet dies, dass die Wurzel des Problems nicht berührt wurde. Entschuldigungen werden zu einer billigen Währung, mit der sich der Partner das Recht erkauft, denselben Fehler noch einmal zu begehen, ohne die wirklichen Konsequenzen zu tragen.
Psychologen sagen, dass nach einer gewissen Anzahl von Wiederholungen der „emotionale Bankrott“ einsetzt. Man kann sich einfach nicht mehr dazu durchringen, an die Aufrichtigkeit des Bedauerns zu glauben.
Wenn das Vertrauen gebrochen und immer wieder zusammengeklebt wird, wird es wie sprödes Porzellan, das mit einem Netz von Rissen überzogen ist und bei der kleinsten Berührung auseinanderfällt. Konfliktexperten bestehen darauf, dass eine echte Entschuldigung aus drei Teilen besteht – Bedauern, Verantwortung und einem Plan zur Korrektur.
Fehlt der dritte Teil, handelt es sich nicht um eine Entschuldigung, sondern um eine Manipulation zur Vertuschung des Skandals. Die Frage sollte nicht lauten: „Entschuldigen Sie sich?“, sondern: „Was werden Sie tun, um sicherzustellen, dass so etwas nicht wieder passiert?“.
Die persönliche Erfahrung derjenigen, die den Teufelskreis durchbrochen haben, beinhaltet oft die schwierige Entscheidung, kein Lippenbekenntnis zur Vergebung mehr abzulegen. Man musste sagen: „Ich höre deine Entschuldigung, aber für mich ist es wichtiger, dass sich jetzt etwas ändert.
Lassen Sie uns dieses Gespräch unterbrechen und darauf zurückkommen, wenn Sie eine Lösung anbieten können.“ Das ist schmerzhaft, aber es ist der einzige Weg, das Karussell zu stoppen.
Manchmal verstecken sich die Zyklen der Vergebung hinter der mangelnden Bereitschaft, das Problem als Ganzes zu sehen. Es ist einfacher, ein bestimmtes Vergehen zu verzeihen, als zuzugeben, dass man mit jemandem zusammenlebt, der chronisch respektlos oder unverantwortlich ist, zum Beispiel.
Indem Sie sich auf die Details konzentrieren, umgehen Sie die Hauptfrage: Sind Sie bereit, diese Eigenschaft grundsätzlich zu tolerieren? Wenn Ihr Partner immer wieder die gleichen Fehler macht, ist er oder sie vielleicht mit dieser Dynamik einverstanden.
Er hat seinen Teil der Schuld abbekommen, ihm wurde verziehen – der Vorfall ist bis zum nächsten Mal erledigt. Nur Sie können diesen Kreislauf durchbrechen, indem Sie sich weigern, nach diesen Regeln zu spielen, und echte Veränderungen fordern, keine rituellen Worte.
Wenn Vergebung nicht mehr automatisch erfolgt, sondern zu einer bewussten Entscheidung wird, die auf Taten und nicht auf Versprechen beruht, entsteht eine gesunde Ernsthaftigkeit in der Beziehung.
Sie machen deutlich, dass Ihr Vertrauen und Ihre Grenzen kein Spielzeug sind. Und entweder beginnt Ihr Partner, das zu schätzen, oder die Beziehung endet, was in diesem Fall auch eine Befreiung ist.
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