Sie sagen vielleicht, dass Sie einen Menschen lieben, aber gleichzeitig geben Sie ihm/ihr täglich Urteile: „Du schon wieder…“, „Du hast schon immer…“, „Ich habe es dir gesagt…“.
Jede solche Bemerkung, auch wenn sie im Grunde genommen gerecht ist, ist ein Stein in der Mauer, die Sie von ihm trennt, berichtet der Korrespondent von .
Liebe bedeutet per Definition Akzeptanz, während das Urteil das direkte Gegenteil davon ist, nämlich Bewertung und Ablehnung. Psychologen ziehen eine klare Grenze zwischen der Diskussion über eine Handlung und der Verurteilung einer Person.
Pixabay
Der erste Satz klingt wie: „Ich war verärgert über das, was du getan hast, lass uns besprechen, wie wir das in Zukunft vermeiden können“. Das zweite ist wie: „Du bist ein unverantwortlicher und egoistischer Mensch“.
Im ersten Fall überlässt man seinem Partner das Recht, einen Fehler zu machen und den Weg zur Korrektur; im zweiten Fall verurteilt man ihn. Experten auf dem Gebiet der gewaltfreien Kommunikation betonen: Damit Kritik die Liebe nicht tötet, muss sie auf bestimmte Handlungen und nicht auf den Charakter gerichtet sein und durch das Prisma der eigenen Gefühle und Bedürfnisse ausgedrückt werden.
Der Unterschied zwischen „Du hörst mir nie zu!“ und „Ich fühle mich sehr einsam und verletzt, wenn ich rede und du auf dein Telefon schaust“ ist der Unterschied zwischen Krieg und einem einladenden Dialog. Ständiges Urteilen schafft in Beziehungen eine giftige Gerichtsatmosphäre, in der der eine der Ankläger und der andere der ständig rechtfertigende Angeklagte ist.
In einer solchen Dynamik können weder Vertrauen, Zärtlichkeit noch Leidenschaft überleben. Alles, was bleibt, ist ein kalter Krieg, in dem jeder sein Revier verteidigt und seinen Groll für die nächste Sitzung aufspart.
Die persönlichen Erfahrungen derjenigen, die es geschafft haben, die Rolle des Richters aufzugeben, beschreiben eine bemerkenswerte Veränderung. Wenn man aufhört, die Fehler des Partners in einem imaginären Protokoll festzuhalten, bemerkt man plötzlich seine Bemühungen, seine kleinen Siege und die Qualitäten, für die man ihn einst geliebt hat.
Sie lernen, das Lesen der Moral zu verlernen und den lebendigen Menschen wieder zu sehen. Das bedeutet nicht, dass man alles, was weh tut, stillschweigend hinnehmen sollte.
Es geht um einen Paradigmenwechsel von „du bist böse“ zu „ich fühle mich schlecht dabei, lass uns eine Lösung finden“. Man hört auf, den Kern der Persönlichkeit der anderen Person anzugreifen, und beginnt, konkrete Probleme gemeinsam zu lösen.
Dadurch werden Sie von Gegnern zu Verbündeten, und das ist die einzige gesunde Position für ein Paar. Wenn das Urteilsvermögen verschwunden ist, kehrt die Barmherzigkeit – die Fähigkeit, die Schwächen des anderen zu sehen und sie mit Sanftmut statt mit Wut zu behandeln – in den freigewordenen Raum zurück.
Man erinnert sich daran, dass man selbst nicht perfekt ist, und dieses Wissen ermöglicht es einem, zu vergeben und zu akzeptieren. Und in dieser Atmosphäre der Barmherzigkeit kann die Liebe voll und ganz atmen, ohne Angst vor einem anderen Urteil.
Lesen Sie auch
- Warum wir gemeinsam schweigen: Wie das Schweigen zum ehrlichsten Dialog in einer Partnerschaft wird
- Was passiert, wenn man beginnt, den Anfang einer Beziehung zu vermissen: wie Nostalgie Gift und Medizin zugleich sein kann
