Sie investieren Mühe, Zeit und Nerven in den Versuch, ihn umgänglicher und sie gelassener zu machen.
Sie glauben, dass Sie Ihren Partner zum Besseren verändern, aber in Wirklichkeit versuchen Sie oft, eine lebende Person an ein inneres Ideal anzupassen, das aus Ihren eigenen Ängsten oder Familienszenarien entstanden ist, berichtet .
Die Liebe zum Projekt eines zukünftigen Partners tötet die Liebe zum realen Partner. Psychologen erinnern daran, dass die grundlegenden Persönlichkeitsmerkmale, das Temperament und die grundlegenden Werte bereits in jungen Jahren geformt werden und extrem widerstandsfähig gegen Veränderungen sind.
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Ein Introvertierter wird nicht die Seele des Unternehmens werden, und ein spontaner Träumer – ein pedantischer Planer. Akzeptanz bedeutet, diese Eigenschaften klar zu sehen und zu entscheiden, ob Sie bereit sind, ein Leben mit dieser Person aufzubauen und nicht mit einer potenziellen Person.
Experten für Paartherapie empfehlen, gedanklich zwischen „Eigenschaften“ und „Handlungen“ zu unterscheiden. Eigenschaften sind das, was gegeben ist (Temperament, grundlegende Fähigkeiten).
Handlungen sind das, wie eine Person in der Beziehung damit umgeht. Es ist möglich und notwendig, an den Handlungen zu arbeiten (Unhöflichkeit, Verantwortungslosigkeit), aber eine Änderung der Eigenschaften zu fordern, ist eine aussichtslose Sache.
Die persönliche Erfahrung vieler, die die Rolle des „Bildhauers“ aufgegeben haben, beschreibt ein Gefühl der tiefen Erleichterung. Wenn man aufhört, Energie auf die Umgestaltung zu verwenden, stellt man plötzlich fest, dass die freigewordenen Ressourcen in etwas Kreatives fließen können: in die Erstellung von Gesamtplänen, die die eigenen realen und nicht die eingebildeten Eigenschaften berücksichtigen.
Dabei geht es nicht darum, sich mit Dingen abzufinden, die Sie verletzen oder demütigen. Es geht um eine nüchterne Unterscheidung: Ist es sein organischer Charakterzug, mit dem Sie einen Kompromiss eingehen können, oder ist es ein destruktives Verhalten, das eine Verletzung Ihrer Grenzen darstellt?
Ersteres erfordert Flexibilität, letzteres erfordert ein klares Gespräch und vielleicht sogar Rückzug. Wenn Sie die echte Person lieben und nicht eine verbesserte Kopie von ihr, kommt Frieden in die Beziehung.
Sie hören auf, in einem Zustand der chronischen Bewertung zu leben („ist er besser geworden?“) und beginnen, einfach mit ihm zu leben. Sie lernen, seine einzigartige Art, in der Welt zu sein, zu schätzen, die Sie vielleicht einmal angezogen hat und Sie sofort beschlossen haben, sie zu „verbessern“.
Diese Akzeptanz ist die Grundlage für wahre Intimität. Sie werden nicht für Ihr Potenzial geliebt, sondern für das, was Sie sind.
Und Sie erwidern das in gleicher Weise. In dieser gegenseitigen Authentizität entsteht der sichere Hafen, in dem du schwach, seltsam, nicht ideal – und doch ganz du selbst sein kannst.
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